Heiraten. Wie die Zeit das Leben verändert

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Small-Penis-Truck

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|..SMALL-PENIS-TRUCK.| ||'|";, ___.
|_..._..._______===|=||_|__|..., ] -
"|(@)'(@)"""""**|(@)(@)*****"(@)

Dies ist der Small-Penis-Truck. Der
Small-Penis-Truck funktioniert von ganz
alleine. Er sucht sich selbstständig die
Profile von StudiVZusern aus, die einen
besonders kleinen Penis haben. Er
kontrolliert dabei die Fotos sowie die
persönlichen Angaben und schreibt sich dann
ins Gästebuch ein.

Zicke

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__________.s$$._________________.s$$$s._____.$$³
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______.s$$$$$$_________³$s___.s$³_________.$$$ss$$$$$³
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... wenn du morgends um halb vier sturzbetrunken ...

Alter, wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken
nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
deinen Vat er als Zuhälter beschimpfst, dann
ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das
vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!", dann ist das zu viel.

Masturbationsunfälle

Mensch, du machst Sachen! Hab mich aber
mal schnell für dich schlau gemacht:

Hier die Nummer von dem
Staubsaugerreperaturdienst:
0151-5557788

Der Monteur sagte mir, dass du bevor du
deinen Penis aus der Düse ziehst,
ersteinmal einen Arzt aufsuchen
solltest, um evtl. abgetrennte Stücke
vielleicht noch zu
retten!

Ach ja, die Kosten musst du selber
tragen….

Masturbationsunfälle fallen nicht unter
die Garantie deines Staubsaugers!!!!

Ich hoffe ich konnte dir helfen!

Hauptschule, Realschule, Gymnasium, Walddorfschule

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der
Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die
Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um
10 Elemente weniger mächtig als die Menge
G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
“Kartoffeln” und singe ein Lied dazu.

Du wurdest angeschiessen

####(_)####
###(___)###
##(_____)##
#(_______)#
Dein Profil wurde angeschissen!
Wenn du nicht innerhalb von 7 Tagen, 7
andere Pinnwände anscheißt, treffen
dich 7
Blitze beim Scheißen und du wirst
anschließend 7 Stunden den "flotten
Otto"
haben!!!
Kein Scheiß!
...und jetzt scheiß die Wand an

Detlef

\☺/
. ▌.
/ ' \ ___ Das ist Detlef.
Detlef hat einen kleinen
Penis.// Schicke Detlef
an jede Person ; von der
Du denkst ; das sie auch
einen kleinen Penis hat

Dein Land braucht dich

Dein Land braucht Dich!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für
einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu
sehen - er muss dann Selbstmord
begehen...ausgenommen es ist seine eigene
Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am
kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die
Straße
zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der
Regierung, unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen (sogen. Schläfer) zu
identifizieren.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus
in
einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die
nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit
beweist du, dass du nicht Mitglied der
Taliban bist. Selbstverständlich machen
die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf
gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol
akzeptieren,
sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die
deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung
zeigen.

Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten!!! ;-)

Hier mal ein paar Fakten

Hier mal ein Paar Fakten:

1. Du bist im Internet

2. Du bist bei svz

3. Du liest grad

5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt..

6. Du kontrollierst es grade...

7. Du lachst

und noch was...

Es gibt genau 6 wahrheiten
in deinem Leben:

1. Du kannst nicht alle deine Zähne
mit deiner Zunge berühren!!!

2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1.
auf die Probe gestellt hast.

3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.

4. Jetzt lächelst du,
weil du ein Idiot bist :-)

5. Du wirst das bald an einen anderen
Idioten schicken.

6. Du lächelst immer noch,
weil du dich freust,
dass der nächste genauso blöd sein wird

Ihr beathe Uhse Team

Sehr geehrter Herr xxxx

wir bedauern es sehr, ihnen als einen unserer besten Kunden mitteilen zu müssen, dass die von ihnen bestellte Gummipuppe, Modell "Stumme Hedwig 90+" (sie bestellten mit Krampfadernachbildung und extra Beinbehaarung) leider nicht mehr lieferbar ist. Die Produktion wurde mangels Nachfrage eingestellt. Ihre restlichen Bestellungen werden wir selbstverständlich zu ihrer vollsten Zufriedenheit ausführen.

MfG ihr Beate Uhse Team

Hier nochmal ihre Bestellung im Überblick:

1 x Gummipuppe, Modell "Stumme Hedwig 90+ 189,99€ 1 x Penispumpe "Big Hans" 45,99€ 1 x Red Rose Stringtanga Kostenlos 0,00€

Ihr Eros-Center

Sehr geehrter Herr XXX

das Eros-Center XXX bittet Sie nun
mehr, den noch offen stehenden Betrag
von 8370€ für die von Ihnen in Anspruch
genommenen Dienstleistungen der letzten
drei Monate zu überweisen.

Nach der Verwüstung eines unserer Separees
bei Ihrem letzten Besuch,
ist Ihr Kreditrahmen leider erschöpft.

Wir bitten auch um Rückgabe der
Handschellen-Schlüssel von Jenny aus
Zimmer 9,
damit wir sie wieder vom Bett befreien
können.

Nach Begleichung Ihrer Rechnung steht ihnen
unser voller Service natürlich wieder zur
Verfügung.

Mit besten Grüßen,
Das Eros-Center Ihres Vertrauens

PS: Die von Ihnen angefragten Transen
sind Gestern eingetroffen

Wenn ich schonmal hier bin^^

Wenn ich schon einmal hier bin, dann piss ich
dir doch mal auf deine Pinnwand:

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___________________o_________####_______
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__________________ooo_______#####______

Viel Spaß beim aufwischen !!!! ;]

deine mudda

Wer schwitzt beim Kacken und klaut bei Kik,
zieht Lkw's bei DSF,

Wer zerreißt die Telefonbücher bei Wetten Dass?

Wer isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten
und macht mehr Dreier als BMW?
und wer hat seine Homezone auf dem Kiez?

Refrain:
Deine Mutter,
deine Mutter,
deine Mutter,
deine Muuuuuuuuuuuuuutter

Wer ist Endgegner bei Tekken 4
macht Passfotos bei Google Earth
und wer ist schwarz und fährt den Bus vom A-Team?

Wer stolpert übers W-Lan-Kabel
und kommt bei 9-Live durch und verliert?
und wer hat eine Laufmasche inner Jeans?

Refrain

Wer ist Linksträger und riecht nach Wurst?
wer piept beim Rückwärts laufen?
wer kloppt sich im Park mit den Enten um das Brot?

Wer schubst Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel
Und steckt mal wieder in der Rutsche fest?
Wen hat dein Vater bei ICQ geblockt?

Refrain

Willste nen Apfel

Apfel = Vitamine
Vitamine = Kraft
Kraft = Macht
Macht = Geld
Geld = Frauen
Frauen = Sex
Sex = Aids
Aids = tot

Willste nen Apfel???

Hör auf mich zu gruscheln

Hey Alter,
hör mal bitte auf mich zu gruscheln!

Anfangs war das ja noch ganz lustig,
aber die Tatsache, dass du es
anscheinend ernst meinst gibt mir
mittlerweile echt zu denken.

Also nochmal:
Dass du auf der Party letzten Samstag
versucht hast mich zu küssen ist in
Ordnung.
Ich hab dir da ja bereits erklärt,
dass
ich NICHT schwul bin und keine Chance
besteht dass wir beide jemals ne
Beziehung führen werden!

Hör bitte auf mir Briefe zu schreiben
und mir Nacktfotos zu schicken! Das ist
mir peinlich.

Ich kann ja verstehen, dass du
enttäuscht bist, aber es gibt da
draussen ja noch genug Jungs die nicht
hetero sind, ok?!

Und NEIN ich guck mir mit dir nicht
"Brokeback Mountain" an!!!

Also, Lass uns versuchen Freunde
zu bleiben und frag mich nicht jedes
Wochenende ob ich bei dir pennen will

Ey Jünge

Ey JÜNGE
Ich habe heute Post bekommen, wegen neulich,
letzte Woche, du weißt doch noch ?

Die 4 Typen die uns an der Bushaltestelle
angemacht haben, die hatten es ja drauf angelegt,
ok du hast sie ordentlich vermöbelt, ich wollte
es dir noch ausreden, aber wenn du in Fahrt bist,
kann dich ja keiner bremsen.
Das Nachtreten fand ich nicht so gut von dir, der
hat schon geblutet.

Wie gesagt heute ist Post gekommen, dem einen
sollst du den Schulranzen bezahlen, und dem
anderen ist der Turnbeutel kaputt gegangen. Wegen
dir wird er jetzt nicht in die dritte Klasse
versetzt.. kümmerst du dich drum bitte, ich hab
es ja nicht so übertrieben wie du …..

10 kleine Raucherlein

Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren’s nur noch acht.

Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren’s nur noch sieben.

Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren’s nur noch sechse.

Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschümpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war’n sie noch zu fümpft.

Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren’s nur noch vier.

Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren’s nur noch drei.

Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren’s nur noch zwo.

Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.

Die letzte Strophe für den Sadisten:

Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeene.
Sein Rollstuhl rollte vor’ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.

Die letzte Strophe für den Zyniker:

Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.

Die letzte Strophe für den unverbesserlichen
Optimisten:

Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren’s wieder zehne.

gute Katze

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Lies es mal ohne Katze!!

is nur für hechschschschse

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